なんか、しあわせやなぁ…


ほんまにそう想う


生きているって、いいね♪




家族がいて、友人がいて、仲間がいて
仕事がある

毎日
こんちくしょう！！って想ったり
泣きたいのに泣けないことに泣けてくるのに
泣けなかったり
泥ばっかりぬられて、大爆発したり（かぶってやる）

大好きなひとのことで、悩んだり


でも
最後には、大爆笑☆してるんだよね


そしてそれは全て周りから
与えられている



私の仕事の仕方を見て
「生き急いでいる」…；
とか
「ペース配分がおかしい」…；
とか
言いつつ、いつも支えてくれる仲間


私は今、出来ることをやっているだけ
そしてそれはきっと、今、しか出来ない

だから全然、大丈夫♪




脳に重大な問題が…？
検査？
薬処方してもらう…？
施錠、する…？

シセツ職員や、うちの社内でも
安直に出る、言葉



私は利用者さんと一緒に過ごしている



それがどんなに馬鹿げていて失礼な言葉かを

伝える

ナゼか、シセツを敵に回す…（←ナゼ！？）


でも
そんなことは私には知ったこっちゃない

たまに病むけど（爆；）



利用者さんと一緒に歩く
一緒に過ごす
利用者さんが、一番、苦しいと想っている場面を
一番、がんじがらめになっている、気持ちがわかる


魂がふれる

魂が震える




そうして「わたしたち」は答えを探していく

一緒に答えを、見つけていく






そこには、いつも



笑顔がある




そのまんまな
むきだしの感情があるから



笑顔になれる








誰もがみな、悩んでいる
誰もがみな、認めてほしいし
怖いし
愛してほしい




探して、いる








私、はあなたを、愛している

私はあなた達を、愛している




あなたが愛してくれるから

あなた達が、愛してくれるから


私には、枯れることのない力が漲る



あなた達が
私に、愛をくれるんだ




また、いっぱい喧嘩しよう（笑）
また、いっぱい、怒ろう
またいっぱい、何でやねん何でやねんって
悩もう
またいっぱい、一緒に過ごそう
またいっぱい、一緒に考えよう
またいっぱい、一緒に歩こう
またいっぱい、歩いたことのない道を
歩こう

またいっぱい、立ち止まって
またいっぱい、手をとりあおう






そしてまたいっぱいいっぱい
一緒に、笑おうね

頭の中
に

ぐるぐるがいっぱいいる…




嫌だよぅーーー




頭痛いんだよぅ…

ずっと痛い…








私

から、「感覚」を奪わないで

イコール

彼ら、彼女ら、から


生きる

事を

真実

を

奪わないで




NO-risk

or

LOW-riskで



High-returnな「答え」


なんて

ふざけるのも
いい加減
に

して欲しい

おつかれさまです


毎日、暑い！！

先週末、Ｋ都では電子温度計40度になっていました
「うっわ！40度やて！！」

言語に置き換えた途端
暑さが増長し、倍増され増殖した気がして
見ないフリしときました…

地球温暖化
なのに
エアコンなしでは居られない
なんて

何か皮肉ですよね…




さて、
何やかんやアレやコレやアンタ誰やアンタこそ誰や
と
何かと忙しいaa


今日、久しぶりにＫさんの就労場面で
シンプルに肉体労働してきたんですが


摂氏３７℃
体感温度（たぶん）５０℃…

５０℃
なんて、経験したことがないから
ハッキリとは言えませんが
（マイナス３７℃、南極「体験」なら在るんやけどね）



こころ


から想った


「これは、何かの罪の償いなのか？」

と…



私は敢えて、敢えて敢えて、
今月末

一番、
苦しいであろう

この夏

を
乗り切ってからだ…

と
彼に今現在、の就労場面に行かせている

同時にミクロな支援を入れ続けている

それはそれは微細な
日々の事
それはそれは重要な
日々の事

「報告」なんて
出来得ない

彼らの葛藤、彼らの現実、彼らの

諦め


彼らの過去、彼らの囚われ
彼らの今まで、彼らの「今後」…

毎日
頭おかしくなりそうな位、想いがある
悩んでいるし、動いている

それを端的に、「報告」するだなんて
私には
出来ない

ましてや
「今後」の「計画書」なんてね


そんなもん…
わかるかっ！！っちゅうねん

日々、一日を
一瞬一瞬

精一杯

真剣に、葛藤だらけ
迷いだらけで、矛盾だらけの中




今
を
生きているのに









…何でやろ


何で、何で同じ「人」、やのに「差」、をつけるんやろ

何で、何で同じ「人」、やのに
底には「差」、があるんやろ…



…そんなに、


「じぶん」


って大事なんやろうか







自分、は大事だよ

自分を愛さなければ誰も愛せないのは事実だもん

だけれども、想うんだ

ジブン

一人じゃないのに

ジブン

一人だと想っている「人」が

どれ程多いか



どれ程、
「動物園のアライグマのぐるぐる
　を
　当たり前だと感じてしまっている」

「人」

が多いか…







障害
を
持って生まれた「人」は
障害
を
持ってしまった「人」は
病気
になってしまった「人」は
病気
に苦しんでいる「人」は



底辺



なんだろうか？




「望」んではいけないのだろうか？


一体
誰が、そう仕向け
そして一体誰が
諦めに慣れ、飽和状態の中うやむやにするの


一体
「誰のため」の、「支援」なの…











Ｋさんは、闘っている

確実に全うに
矛盾、と過去と混乱と

矛盾、と過去と混乱に
負けてしまっていた
自分自身と闘っている
そして
自分自身で修正している

それは、とても苦しいこと

それは、とてもとても苦しい



流されているほうが
楽だから



でも
流されているほうが
苦しいのなら

流されないで
諦めないで
自分の足で自分の立ち位置を
選ぶ
立つ、自由

全責任は自分
全選択は自分
自分、は自分だ
他、の誰でもない

流される必要もないし
諦めることもない


選べば、いい


「風邪、ぶり返さない？」「大丈夫？」
体感温度５０℃の中
彼、
にとっては「アタリマエ」の過酷なマイニチ


それでも、
それなのに、

笑顔で、まず一番に、私を心配する…




【彼は腰痛を理由に
しんどい「仕事」を辞めたいだけや
今
そういう「理由」で辞めさせたら
「学習」して
今後も辞める「理由」にするで】




ケース会議の場で聞いた瞬間、
私には意味不明な音
の
耳障りの良くない
不協和音の羅列の連続
にしか聞こえず
はるか、はるか彼方、どこかの邪悪な宇宙の宇宙語カナ…

しばし考え、






ＯＨ！Ｍy God…





…日本語やったみたい



「理解」

するまで若干の時間を要し








じゃぁ、


「やってみろ」





せめて、
せめて「たった」「一日でもいい」
「通勤」だけでもいいわ
「生活場面」だけでもいい
どれでもいいから

彼がやっている事
を

「やってみろ」





そう、言う代わりに

「腰痛は理由ですし
　腰痛を理由にしたのは
　私です」

と言った私は
彼の人生を守る使命があるから

彼の選択肢
を
増やしはするが
減らしはしない



彼の人生
なのだから



支援
する側は
そこを間違っては、いけない






障害
や
病気
は



何かの罪
ではない





お姉ちゃんが
堕ちている




どれほど

ミクロな支援を入れていたって
周りが願って生きていたって

選ぶ
のは「本人」だ

私はそれを知っている


どうしようもない
事がある事、も知っている



ただ


ただ、「諦めない」「人」が居る


ジブン、以外


相互作用だと




私は言おう



「たすけてほしい」

と




生きている


ことは


罪ではない
償うものなんか
どこにもない



あなたたちは
こんなにこんなに
素晴らしい

ありがとう



私、に関わった
全てのものたち


全てのひとたち





私、には何もない
何も
何も何も何も

ない




それはとても
気持ちがいい




果実のように雫あふれ
ハイビスカスのように咲き誇る



わたしたちは、果てしない
未知はとても新しい






全て、
は
あなたたち



あなたたち、の
おかげだ

私の師匠が壁にぶち当たっている

的確な言葉・情報を持たない自分が
もどかしい

Ｒの施設長がデカい法人を敵に回してでも
私の為に動いてくれた瞬
施設長が上の方で苦しんでいる瞬

同じもどかしさ、を感じた

「力」のない自分に対して

でも、「力」イコール「権力」であって
私は「権力」は要らない
と、生きてきた
今もって要らない

只、権力がないと実際「何も出来ない」

そういう意味での、もどかしさ


私の昔からの友人達は知っているが
どの世界に居ても
いろんな仕事をしていた時も
異体な固体だったので
私には独立するしか道はない気はしていた


…「組織」に爆弾ばっかり落としているんで（笑）
本人はあたりまえのことをあたりまえに言っているだけ
で自覚ゼロなんだけどね


でも、この国では
あたりまえのことをあたりまえに言い
あたりまえな「仕事」をするのが
非常に難しい


独立・ＮＰＯったって
「金銭」がなければ
何もはじまらない訳で


あたりまえなことをあたりまえに
謳い続けていると
安定とは無縁
ナゼか失業回数も多い訳で（←ナゼ！？笑）
自分の生活費稼ぐのに
いっぱいいっぱい

昔からの友人達は知っているが
30超えてからも
お財布には300円しか入ってないんだよね
と笑っている瞬多々有
まぁ、確かに本人（私）も少々引きつってたけど（笑）




自分の生活は
自分で何とかしてきた
自分で選んだみちだもん

苦しくても
何かに押し潰されそうになっても
自分が選んだみちだ、と
だから何だか何とかやってこれた




私は今の仕事でも
次年度はここには居ないかも知れません
と言った上で、したい仕事をさせてもらっている

いったん辞めたこの法人

自由に高らかに仕事をする
したい事をしたいようにさせてくれる
私をバックアップしてくれる
「組織」の方々も居る訳で

だけれども
毎日想う組織の遅さ

たった一歩
たった一歩
彼らと歩こう、とするだけで
何か…ものすごーく重いんですけど…
と、ある瞬、師匠に話したら

それは、障害者ひとりに30人位の
食い扶持がくっついているからだよ

なんて的確な言葉

ほんとにそうなんだよね

私は彼らなり彼女らだけを
応援して動いているのに
組織に居る以上、ひとりに対し30人位の重さを引き連れ
うんしょ、うんしょ、と
ずりずり引きずり、前に進んでいるけれど

重い！っちゅうねん！
しかも、遅いっ！


たった、一歩なんだよ
たった一歩でも、その遅さ
（書類・手続きその他諸々が
　ずーっと回る、しかも「駄目です」で終わる
　「駄目です」ならまだしも「あ、今から検討します」
　とか平気で言う
　「申請」したの、一ヶ月前なんですけど？の言葉は
　飲み込むしかない！？）



その間
彼ら彼女らは、待っている

彼ら彼女らは
ひたすら、待っている
苦しみの中で、待っている
待っている…？

違うね
待つしか、「ない」んだよね

そして
そうして、
諦めていく


ゆっくりと、
ゆったりと、感情を鈍化させて…


私には、それは耐えられない
血の通う、人間を
ゆっくりゆっくり、時間だけをかけて
蝋人形に仕立て上げていく
そんな気持ちの悪さが私の心にへばりつく




ただ、彼ら彼女らに
もうひとつの選択肢を
選ぶ、のは彼ら彼女らだ
私がすることは選択肢をひとつ増やす
それだけのこと


ただそれだけ

ただそれだけのことは組織では出来ない
枠のない仕事はＮＰＯもしくは個人でしか出来ない
事実として
だけれども、必要な金銭・ハコ・「一般的」な信用等々等々等々



私が彼らを「犠牲」には出来ないように
同じ志の同士も「犠牲」には出来ないもんね


だからって、「ひとり」でも出来ない




師匠には、夢ばっかり見てるって
言われるんだけれど
（ミニロトで4千万当たるから大丈夫です！
　と言い放ってるからカナ…）

現実・事実なんて、この21年間
嫌と言うほど、見てきたんだよね


お金かぁ…





でも、
私は創るんだ
彼ら彼女らに、もうひとつ、の選択肢を

「施設」という選択肢
「作業」という選択肢
「変わらない」という選択肢


もうひとつ


「〜したい」
「〜へ行きたい」

たった、それだけの、
広くても地域限定の
彼ら彼女らの夢


「沖縄でダイビングがしたい」
ならば私はシステムの整った旅行会社を創るよ

「アメリカに留学したい」
ならば私は留学システムを、創る

「仕事」がしたい
「一人暮らし」がしたい
ならば仕事をしよう
一人で暮らしていけるだけの知恵を
工夫を一緒に考えよう
変化に必要な自律を
自分を、一緒に乗り越えよう


具体的に彼らが望む
まずは「ことば」に変えるのが
私の仕事


沖縄どころか
今、
就労支援しているＫさんのケースで
同じ市町村内やのに北圏・南圏があるから
そこから「出れない」んで
私も苦しんでるんだけどね（笑）



障害があったって
何があったって

世界は広い
海は美しいし
空は果てしない
大地は彩どり豊かで
人は優しい


大荒れの海
灰色の空
大地震に揺らぐ大地


それでも、世界は、
人間、は美しい


空を飛びたいなら飛べばいいんだよ
世界が変わる
海に潜りたいなら潜ればいい
違う、世界が海にはある


障害があったって
何があったって
そんな「支援」があったっていいじゃない


夢や希望
美しいものを見たいのは
そんな場所へ行きたいのは

生きたい、のは

あたりまえ
人間だもん
その心の美しさ
誰にも何にも
邪魔なんか出来ないじゃん